新鮮事趴趴走

7月 4, 2009

20個笑話－笑到肚子 痛

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:31 pm

照片感謝穴居動物ㄉ提供

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20個笑話－笑到肚子 痛
 
1. 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
 
2.我 們 家 鬧 鬼 了
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
 
3. 惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
 
4. 公 車 記
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問 司機 先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機 先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴 那一位 小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機 先生，剛剛 那一位 小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
 
5. 倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
 
6. 爸爸是誰
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？
 
7. 擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
 
8.國民教育
小學開學了，剛滿六歲的鼕鼕不肯到學校註冊上學。
媽媽向鼕鼕解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後鼕鼕終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
 
9.退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
 
10.三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
 
11.五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱 乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『 @#$%&..... 』
 
12.無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆乾....
 
13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
 
14.棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你 ....
 
15.較愛熱食
兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，
突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，
一陣反胃，又將食物吐出，剎時，
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，
乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。
 
16.你借給他
1998年的某一天，
日本....台北...國際電話。
李：是老王嗎？我是李偉。
王：好久不見了........
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢.......
李：我有事找你商量.......
王：什麼事？
李：我想向你借50萬元。
王：什麼？
李：我想向你借50萬元....(更大聲)
王：你在說什麼？我聽不清楚 .........
李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？
王：你聽的清楚，那你借給他！
 
17.減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了 一公斤 ！」
 
18.大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了 .........
 
19.選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
 
20.爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
引用寶貝艾晴ㄉ文章

女人要學會做個婚姻的偵探

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:30 pm

 

 

 

女人愛撒嬌，男人愛撒謊，

既然男人的天性如此，那麼大可不必太信任他。

而且世上從來就沒有天生的好男人，

所謂的好男人都是靠女人自產自銷。

所以男人一旦使壞的尾巴露出來，

你的稀里糊塗就成了他們登鼻子上臉的最佳藉口。

保持清醒是當偵探的必備條件，

也是扼制半獸男人不向野獸男人退化的必要措施。

 

女人如果不信任一個男人，

那麼一定是這個男人做過讓她不信任的事。

記得有句營養指南是這樣說的：

你很想吃的菜，就說明你的身體很需要它﹔

你不想吃的菜，就說明你的身體不需要它。

用在女人當「偵探」這個問題上，可以說成：

如果你不懷疑你的男人，那就說明他可以信任﹔

如果你懷疑你的男人，那就說明他不可以信任。

 

當然，不排除有的女人是因為不自信而變得多疑的。

但女人的不自信追根究底還是男人造成的，

如果你把她奉為女王，她是不可能不自信的，

如果你把她當王寶釧，那麼，唉……

所以當男人們開始抱怨你的女人疑神疑鬼時，

請先檢討自己的所作所為！

 

★錄音筆提防「午睡凶鈴」

 

A是教師，老公是外貿公司高管，

近幾年被外派到沿海工作，每個月只回家幾天。

一次老公回來探親，中午午睡時有電話打進來，他一直不接，

A問他是誰打的電話，他說是陌生號碼所以不接。

因為聚少離多，又因為看到電視劇裡

很多老公回家情人打電話來不敢接的情節，

所以A當時就有點忐忑。

 

因為要出門，所以A把自己平時學英語用的錄音筆藏在了臥室裡，

如果老公在自己走後和情人通話，必然會被錄音筆全程記錄下來。

結果等她下午回來檢查錄音，

並沒有發現老公的「情話」才讓她放下心。

 

★加密手機也能洩密

 

B的前男友有一段時間一回家就關機，

因為他是生意人，這樣的舉動讓B覺得十分反常。

於是B趁男友打遊戲的時候，

偷偷把他那部設了密碼的手機拆卸了，

用自己的手機插上男友的手機卡。

這一來，不但所有加密的簡訊曝光，

那些加密簡訊的女主人的電話還正好打進了開機的B的手機上，

結果可想而知，B「飛掉」了那個花心的前男友。

 

★桃花男人適合用漏音手機

 

C的老公的艷遇曝光也和B一樣，緣於手機。

C的老公曾經用過一個隔音效果非常好的手機，

因為他結婚前就有過許多爛桃花，

所以C故意用自己那部異常漏音的破手機換了老公的，

並明令禁止老公不得再換。

於是每當有女人打來發嗲的電話時，

C總能聽得一清二楚，

然後在最短時間內將這個女人三振出局。

 

去告訴他父母他拈花惹草﹔

比如他怕和你離婚，你就說要和他離婚，

然後再打電話給那個女人的老公，讓他們也離婚！

至於別人告訴你那些面對男人外遇時不能鬧的道理，

那是放在男人真和其他女人有一腿了才用得著，

當他們還屬於曖昧階段時，就算你一心要成全他們，

男人的逆反心理和理智都會促使他們回頭是岸。

 

一番帶點撒嬌的胡攪蠻纏後，

再討個好裝出既往不咎的樣子，私底下檢討一下自己：

近來對他好不好？有否怠慢他？

有沒有自鳴得意小看了他在工作上的成績……

沒做好的地方自己改過來。

如此虛晃一槍，既把住了後面事態的發展，又給男人打了預防針。

 

★平時裝病貓，關鍵時刻當老虎

 

如果你確信你有很強的忍耐力，

並一心認為你的男人只是貪玩，

你願意默默等他自我覺醒，浪子回頭，

那麼也可以在他平時有艷遇時裝作不知道，悄悄收集「罪証」。

如果以後他過分到讓你忍無可忍時再給他寫一封信，

告訴他你知道的那些他自以為瞞天過海的「罪行」，

讓他明白多年來你並不是因為智商低而縱容了他。

然後請他自己抉擇：或者他改邪歸正，或者你轉身離去。

 

 

 

 

 

朋友，你還好嗎

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:27 pm

 

 

   

 

朋友，你還好嗎  


 
 
獻給所有愛過關心過我的朋友

 


人的一生不能沒有朋友、什麼是真正的朋友呢?


我覺得應該是患難之交、可以同甘共苦的人.

 

其我,我們都需要朋友、都想得到真正的朋友、只是要想得到這些、首先自己得要做到、把朋友的事當做自己的事.

 

我們重視朋友、是因為我們需要朋友、因為朋友在大庭廣眾之下、他能維護你的尊嚴和聲譽、而在僻靜之處能指出你的缺點和錯誤


真正的朋友、他會體貼你、而不佔有你、他會關心你、而又不約束你.


人的一生、不能沒有朋友、朋友是知己、朋友是知音、沒有朋友的人生是殘缺的人生.


沒有朋友的人生是孤獨的人生、千里難尋的是朋友、好好珍惜這份難得的友情!


願我們永遠是朋友！


朋友你還好嗎?


很想問一句；朋友你還好嗎？
 

多日不見，你還好嗎？
 

昔日的貧嘴變成今日的沈默，往日的快樂都隨風飄散，不知道你最近還好嗎？朋友？


每次看到沈默的頭像，都期盼你的閃爍，每次有上線的提示，都希望是你在敲門。
 

朋友，你還好嗎？
 

知道我在想你嗎？
 

真的想去遠方看看你 ,閑暇的等待變成焦急的期盼，內心的渴望變成對你的思念， 你知道遠方有人想念你嗎？
 

知道我在盼著你的回復嗎？
 

即使是隻言片語， 也勝過沈默不言。


聽著悠揚的音樂， 往日的情懷從心底泛起， 對你的思念化作飄蕩的旋律， 迴盪在屋子的四周。


朋友，知道我在想你嗎？

天氣熱~來點笑話吧!

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:26 pm

 








天氣熱~來點笑話吧!

 
都是KTV惹ㄉ禍

有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」

此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」

康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」

此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」

康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」

只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
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樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」

櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」

櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」

櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....

一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：

「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」

粗漢：

「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?

這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：

我代表這個賤貨向您說對不起..
 
 
引用左手武士ㄉ文章

窮人的浪漫

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:24 pm

 

 

傍晚，我散步到天橋，

 

看見一個年輕人正吃力的背著個小姐上天橋，

 

額頭上滲著偌大的汗珠，我趕忙過去攙扶著，

 

問年輕人："她生病了吧？我幫你叫一輛車到醫院？"

 

來到天橋上，小姐突然大笑起來，

 

年輕人忙著向我道歉：

 

"對不起，謝謝您，我們在玩遊戲呢。"

 

"什麼？"我尷尬中有些憤怒。

 

小姐好半天才停住笑，

 

告訴我說今天是他們結婚週年紀念日，

 

他們特意出來逛街。

 

"他沒有錢，我不要他買什麼禮物，

 

但他有力氣，所以要他背我上天橋，

 

才背三個來回，他就累了，

 

將來結婚30週年，我讓他背個三十來回。。

 

"小姐趴在年輕人肩上又笑了起來。

 

向來以為，浪漫必定和鮮花、燭光和音樂相連，

 

卻不知道世上還有這樣一種別緻的窮人的浪漫。

 

窮開心也是開心，不必按照別人的標準開心。

 

(網路文章)

網路情誼

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:23 pm

 

 

 

 

 

更衣室偷拍結果拍到

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:21 pm

 




更衣室偷拍結果拍到

 







好的，來看她長什麼樣子吧　：）





是誰給這隻狗帶假髮-.-

 

引用騎貓撞到一隻死老鼠ㄉ文章

magic製 - Butterfly版型(200)~98~0703

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:20 pm

 


 






不知不覺已經發表了200個~邊框~版型~希望大家常來喔!!
各式樣板 > 簡單類~~

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笑話大全^^

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:20 pm

 


笑話大全^^

 

1.有一天阿花在學校的教室裡面，突然覺得陰風陣陣 ....
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ?

她就遙遙頭回頭看，結果真的看到一隻鬼 !
然後她就問那隻鬼說 :大白天ㄉ你怎麼會在這兒 ?

結果那隻鬼說 :

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我不小心考上日間部ㄌ=.=IIII

 

2.@許願
 
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」

噹！..... 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」

天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說：「成全你。」

噹！.....老公變成了90歲。


這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點QQ
 
 
3.@黑色保險套
某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家西藥房.
 
藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？
需要什麼種類的藥？

那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？

中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！
哇咧!!  =.=III

 
 
4.@誤會
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
 
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
 
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
 
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
 
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
 
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：
 
「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
引用癡心ㄉ文章

「對不起」勝過「我愛你」

歸類於： 愛熱鬧的vivian的窩 — 愛熱鬧的vivian的窩 @ 9:18 pm

 

 

有兩句短語男人在戀愛時是經常說的，這兩句話分別是「對不起」和「我愛你」

 

 

甜言蜜語的男人喜歡把「我愛你」掛在嘴邊上，性格內向的男人唯唯諾諾地說「對不起」。不管說哪句，只要肯說，總是能看到效果的。因為這兩句話對女人是非常有殺傷力的，一個男人都「對不起，我愛你」了，還想怎麼著?

 

 

無論什麼性格的男人，戀愛時，可能是他這一生說話最多的一段時間。婚後的男人說話的頻率會大大下降，不僅對「我愛你」惜字如金了，就是「對不起」也懶得說了。

 

 

惜字如金和懶得說，客觀原因在男人，主觀原因其實還在女人，因為女人不再逼迫男人開口說話了，既然戀愛的時候能逼，結婚後怎麼就不能逼了呢?這說明女人也會產生婚姻疲勞的，再加上柴米油鹽永遠比甜言蜜語重要，所以，男人們不說就不說了吧。可是，有些時候，不說也不是辦法，

 

 

因為有些矛盾，必須是用言語才能解決的。這個時候，女人對「對不起」的需求要遠遠大於「我愛你」。「我愛你」是適合於打情罵俏的語境之下的，在兩人劍拔弩張的時候，說這三個字實在是不合時宜，也未必能收到預期效果。

 

 

相比來說，「對不起」就好使多了，因為這三個字意味著承認錯誤。家庭內的爭執，不就為了一個誰對誰錯嗎，承認錯誤，說聲對不起，大不了再自抽幾個耳光，你再看結果沒有解決不了的矛盾，沒有化解不去的怨氣。

 

 

作為一個男人這一生說出的「我愛你」很少有發自肺腑的，要嘛情勢所迫，要嘛別有所求，很少有男人敢保證自己說這三個字的時候不結巴的。但女人是感性動物，即使結巴的也愛聽。所有的幻境最後都要破滅的，包括曾經由甜言蜜語構築的海市蜃樓。

 

 

女人也許用不了多久就會明白，「我愛你」是一種工具，而不是可持續增值的情感債券。愛我還衝著我大吼大叫?愛我還花天酒地夜不歸宿?愛我還對我撒謊?……算了，那不是愛。

 

 

還是說「對不起」吧。我們對不起對方的有太多。首先我們違背了曾經說過的讓彼此快樂的諾言，我們做不到。許多許多人都做不到，即使他們在內心深處還愛著。還有我們並不真正地瞭解彼此的心靈需要，我們本來就是兩個個體，有著各自固執的思維邏輯；兩個人不被對方同化不奇怪，真正同化了那才奇怪，因為這意味著肯定有一個人犧牲了自己的個性和自尊雖然有人常說婚姻中是沒有自尊的。

 

所以，不說「我愛你」了吧。發自內心地說一聲「對不起」，遠比那句虛無的話語更實在。一句「對不起」，代表了寬容的姿態，代表了實質的退讓，帶來了和平與溫暖，誰說這不是愛?

 


 
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