新鮮事趴趴走

12月 27, 2009

什麽樣的女人才是幸福的

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我幸福嗎 ?這樣的問題我們應該經常提醒一下自己,至於答案是什麽! 別人是無法告訴我們 ,
只有我們自己心裏最清楚 ,是幸福還是不幸福。

 

那麽幸福到底是什麽呢?

 

幸福是一份滿足;幸福是一種快樂 ;

幸福是一份欲望 ;幸福是一份希望;

 


幸福就是你的心有多大, 你的幸福就擁有了多少 ,幸福是不可以用肉眼去評論, 那些外表的幸福 ,許多都是虛幻的, 是戴著色彩的, 我們很容易會被這樣的虛幻所蒙蔽 ,真正的幸福我們應該得用心去體會, 去感染。


幸福的人臉上常常喜歡面帶微笑, 他們的笑容很燦爛, 他們敢於用微笑面對每一天, 面對每一件事情 ,每一個人 。

而那些覺得自己不幸福的人, 他們的臉上是很少看見有微笑出現 ,因為他們的心活得很累, 為人累 ,為己累 他們活得那麽累又怎麽可能會有幸福可言 。


像這樣的人 ,你是不會從他們的嘴裏聽見說幸福二字 ,一個連對自己都捨不得微笑的人 ,又怎麽可能會感到幸福的存在。


想要得到幸福並不是一件很難的事情 ,只是看你怎麽去做而已 ,生活裏 ,我們需要的是家庭的和睦 ,親人的平安和健康, 如果我們擁有了這三樣 ,那麽我們的親人 ,我們的家人就都會感到很幸福 ,這份幸福看似樸實, 其實卻是最珍貴的 。


相反 ,如果你的追求很高 ,目標很大 ,或許你會得到很多的利益和財富, 那麽同時你也將失去很多, 當你擁有很多的財富時, 說不定你已經失去了你身邊最寶貴的財富, 那就是你的親人, 因為你所實現的目標是踩著他們的時間和感情去征服的, 你會為了你眼裏所謂的理想而疏忽他們的內心 ,他們的感情, 你不但累了你自己,還會苦了你身邊至親的人 ,那麽這樣的結局, 大家又怎麽可能會覺得幸福。


幸福就和玻璃一樣, 也是一個易碎品,

我們應該要經常的對它進行呵護 。


小心的輕放, 我們應該明白幸福是得用心去相處, 用心去溝通 ,用心去理解 ,用心去扶持 而不是一方付出 ,而另外一方只懂得索取。

幸福是相互的, 它需要相互的尊重 ,彼此的真誠和信任 ,當我們做到了這些 ,那麽我們就是幸福的 。


不管是優點和缺點我們都該懂得包容和遷就 ,幸福不是靠包裝所得, 那樣的幸福只是一個泡沫 ,來得快去得也快, 若想真的擁有一份屬於自己的幸福 ,我們還是應該拿出自己最坦誠的心才對 ,幸福是屬於每一個懂得珍惜的人 。


你真的在乎了, 你就是幸福的!

 

從相愛到相處……吳淡如

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當你們已覺得兩個人可以「gosteady」的時候,無疑是戀愛中最甜美的那一刻,當一切已經化暗為明,再也沒有等待承諾的苦澀,守得雲開見月明,眼見未來的一切非常美好,你的心也不斷演奏著春光奏鳴曲……
  在說「我愛你」、「我也愛你」的那一刻後,愛情真的已經沒有疑慮了嗎?不,才開始呢!如果你曾經談過戀愛,你就會知道,好戲還在後頭!
  別太樂觀,但也不必悲觀。
  當相愛進入到還要繼續相處後,兩人的關係較從前不同,也要有不同的心情應對,最重要的信念是:兩人的將來要更好。
  不少家長反對求學時期談戀愛(尤其是高中以前)的原因,就是因為兩個人一味撞昏頭去戀愛,把其他的事情拋諸腦後,弄得原本成績不錯的兩個人雙雙落榜,並沒有一起進步,而是一起退步。於是,大人們將罪名掛在「戀愛」上,使美好的名詞成為替罪羔羊。
  戀愛當然很迷人,不過,如果沒有提升它的層次,只是留在男女相互吸引上,它再迷人都會變成索然無味,變成你懊惱的根源。但並不是上了大學就會很有自制力地談戀愛:有一個朋友,她是某「國立」大學外文系畢業的學生,但是,她一直不敢告訴人家她從那個學校畢業,因為她的英文說得實在不像該校外文系學生,提起她畢業的學校,她面有歉意。她說:「當初為了談一場轟轟烈烈的戀愛,談了四年,結果痛苦地分手,還平白犧牲了大好讀書的時光,想起來真是悔不當初!」   當然很順利畢業(我們的大學,從來就是出來容易進去難),但是,由於平日逃課不少,心思也都沒放在課業上,所以說出來的英文實在不像科班出身。直到出社會後,由於工作上常被人家以質疑的口氣問起:「啊?你是某大外文系畢業的?」這種出自別人肺腑的驚歎聽久了,她決定要奮發圖強,把過去送給「戀愛黑洞」的荒疏補起來。
  雖然我們都知道「亡羊補牢,猶未晚也」,可是,如果能不要「亡羊」,不是更好嗎?
  台灣的教育,從小並不讓男女生有和異性做朋友的機會,好像一切等到上大學才可以解禁。由於平日的疏於練習,使得大學生在戀愛上只有「幼稚園」的程度,一談戀愛,「亂愛」一場,一點也沒想到要提升戀愛的品質,實在是一件可悲的事。每個人都必須從挫折中學到教訓,從錯誤中療傷,聰明的人確實學到了某些愛人之間的法則,不聰明的人卻一錯再錯。   學生往往還是純淨有理性的,更多的人到了四五十歲,經歷了許多愛的創傷與挫折,卻一點也沒有思考過愛的問題!難怪有一位知名的美國教育家感歎道:「人類有各式各樣的知識,而與愛情和婚姻相關的知識卻是發展最慢的!」
  如何在「sayyes」以後,達到「愛情的目的是為了增進彼此的生命」?從所有研究愛情心理的學者及婚姻專家的思想精華中,可歸納出下列七個相處原則,它們在校園戀愛中,一樣值得奉行:
   一、給予安全感
  愛一個人,應該給予他支持,建立彼此的了解,讓他了解你真正的想法,不要造成「你在明處,我在暗處」,只想看清對方的一舉一動,自己卻不肯讓對方參與。你必須讓他覺得你值得信賴。
  信賴不是鉅細靡遺地報告行蹤,不是一五一十地交代過去自己曾有的戀愛事件,也不是百份之百沒有自己的秘密,而是產生一種「休戚與共」的共存關係。
  有些女孩子喜歡告訴自己的男朋友,還有很多人追她,明明喜歡的是他一人,卻把關係搞得模糊不定。有些男孩,也喜歡在有了女朋友之後,繼續證明自己對別的女孩仍有魅力,以引起心上人的吃醋為樂。以當「花花公子」或「大眾情人」來證明魅力,代價是很大的,可能會換來對方的報復、傷心、惶恐,這些負面情緒對你一點幫助也沒有。
  給予安全感的最佳方法是:關懷與傾聽。這表示你願意分享他的喜怒哀樂。切記:在傾聽時,全神貫注的真誠表情比發表你的意見重要。如果你真的對他說的話有意見,開口時也切忌批評,像個朋友,而不要像個只想扳倒他的競爭對手。
  二、給予自由
  限制他,會傷害你們的愛情,給予自由,反而能使愛情增長。也許你會問:「若我給他自由,他飛走了怎麼辦?」不要這麼沒信心。
  有一個很好的例子是影星梁朝偉和劉嘉玲。
  他們本來就是一對銀色戀人。以前,梁朝偉被記者問及,會不會跟劉嘉玲結婚,大概為了保護銀幕偶像的身份,梁朝偉皺著眉頭,答:「不知道。」大概過了一年,梁朝偉在拍某部電影時,傳出了跟另一位女明星的緋聞,在報紙上寫得如火如荼,梁本人大概也受了點困擾。風波平息後,他又到台灣來接受電視訪問,主持人問他老問題:「你會不會娶劉嘉玲?」他猶豫了十秒鐘之後,回答:「會。」很肯定的會。   主持人問他:「為什麼?」他很真誠地用廣東「國語」說:「太自由了,她尊重我的工作,從來不聽流言,我太自由了,怎能不娶她?」
  給予自由,就是給予尊重,別讓愛成為一具綁手綁腳的網!失去自由的愛不會長久!一味要求別人符合自己要求的愛,也不會值得珍惜!你不能控制別人的愛與忠誠,相反,如果你不控制,愛人會自動有愛與忠誠。不要為他作決定,要讓他自由,不能將自己失去愛的恐懼變成一條繩子,把他當狗牽著走!
  三、懂得感謝
  美國最受歡迎的脫口秀主持人,也是心理治療師的維士卡特(DavidViscott)說:「感謝是最容易表達、也最為需要的禮物,尤其是來自你所愛的人。」這句話一點也沒錯,當然,對女孩子來說,偶爾收到一點禮物能使她開心,不過,感謝的表達不只是物質上,言詞上的贊美更是不可或缺。
  但人們常常忘記表達謝意。你心裡也許會想,他跟你應該是「心有靈犀」,不需開口道謝,但事實不然,心中的靈犀還要「一點通」——非用言語點化不可。吝於感謝和贊美,常是愛人離去的理由,等到遲鈍的你想開口,有時已經來不及了。你可以選擇適當時機說:「謝謝你。」「我喜歡你這個樣子。」「你真好。」「沒有你我不知道該怎麼辦。」或像梁朝偉在得到金馬獎影帝時感謝劉嘉玲,陳沖在得到金馬獎影後時對坐在觀眾席的先生說:「He is the best thing in my life!」這些人的成功確實因為他們「高明」!感謝,可以維持愛情於不墜,而責備與怪罪卻是愛情污染源。
  不過,感謝與贊美不能缺乏誠意,缺乏誠意或時機不適當,比沒有還糟!
  四、溝通疑慮
  信任他當然很好,但如果你不信任呢?你就不必假裝一點事也沒有。也許你曾在愛情中受過傷,不容易相信別人,但是你不需要把情況越想越壞——在成人的世界裡,有些人采用每十分鐘打一次電話查勤,來看看對方是否另有新歡,這實在是很不好的事情,但是,偏偏有人喜歡用這種方式!如果你確有明確的證據,不如向他坦承你在懷疑,不要一味指責,你也要敞開心胸,允許他告訴你「你是個多疑的人」這句話,也讓他有機會表白無辜。
  不要馬上生氣,不要讓你的頭腦往壞處妄想,也不要試圖忍氣吞聲——過分隱藏自己的感受反而傷害愛情。
  五、發揮幽默感
  「有幽默感」的人永遠是最受歡迎的人。因為,跟他們在一起,沒有人會不開心很久。
  幽默感是一種人生智慧。尤其是在面臨關卡時,短短的一句幽默話,可以使人不再膠著於困境。
  有一個人和他女朋友,相約到國外旅行,忽然發現放錢和信用卡的皮包不見了。兩個人都很急,但是警察一問三不知,只要他們登記名字——只這一天,登記簿上已有一長串遺失者的姓名了。由於皮包是放在男人身上,所以男人很愧疚。但是,在獲知物歸原主機會渺茫後,女朋友反而笑了起來:「喂,你不是常感歎人生負擔太重嗎?現在,我們沒有『負擔』啦,何等自在!也許上天要我們享受一下什麼都沒有的滋味!看,至少有免費的陽光和新鮮空氣。」   她真誠地說:「你不要難過,不合理的就當做是考驗吧!」於是,兩人同心協力報失信用卡,第二天,有一家信用卡公司把卡發給他們,他們終於能好好吃一餐飯了!男人說,這是他最難忘的一件事,因為,這個聰明的女友,並沒有責備他,反而利用一個不好的情況,增進他們的愛情默契。
  但你也要記得,幽默感可以用來消遣自己,化解危險,不能用來諷刺別人,也不能利用別人的痛苦來取得歡樂!
  六、接納他的成長
  如果別人的成長比你快——你也許覺得不是滋味,但不要因此酸溜溜的,應該有度量恭喜他!有個我看過的例子是:一對戀人——一個讀中山女中,一個讀建中,兩人一起參加大學聯考,結果,女生考上台大,男生也考上私立大學,男生「惱羞成怒」,再也不跟女朋友來往了!
  如果你真的愛一個人,你應該為他的成功高興,不要太重視「競爭」!上面這個例子看來好笑,但卻常常發生。女生因男生比她好太多而自卑,男生因女生比他受誇贊而企圖壓抑,這樣的人,眼裡只有自己,沒有愛情。
  七、做他真正的朋友
  從前有一首流行歌叫MEN'S TALK,大家一定耳熟能詳!男人有男人的秘密,為什麼女人不能參與?哀聲哀調的女聲抗議著。當然,男人有男人的話題,他喜歡和誰做朋友是他的自由,有什麼好抗議?但如果從另一個角度想想,若你不能當他的朋友,無法進人他的思想與心靈,只能當愛人(那意味著,只能你依賴他,或只能跟你有肉體上的依存關係),這樣的愛情也確實很可悲!
  做你所愛的人的朋友,是愛情的最高藝術。
  「愛」的博士力奧﹒巴斯卡力,曾與一對結婚六十年的老夫婦談話,他問老先生:「你們為什麼能親親密密地在一起六十年?」
  老先生眨眨眼睛回答:「她是我的朋友,也是我的愛人。」
  世上有比這句話更棒的贊美嗎?  

 

   

【藝文賞析】《星雲禪話》 佛堂無佛

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【藝文賞析】《星雲禪話》 佛堂無佛 
 
  2009/12/27 | 作者:星雲大師
 
  陝西的汾州無業禪師,初參馬祖道一禪師時,由於相貌魁偉,聲如洪鐘,馬祖當下就取笑他說:「巍巍佛堂,其中無佛!」

無業隨即作禮,恭敬地說:「三乘文學,自信粗窮其旨,但禪門即心是佛,實未能明瞭。」

馬祖見他來意真誠,就開示說:「只未了底心即是,更無別物;不了時,即是迷,了即是悟;迷即眾生,悟即是佛。」

無業:「心佛眾生外,更有佛法否?」

馬祖:「心佛眾生,三無差別,豈別有佛法?如手作拳,拳空如手。」

無業:「如何是祖師西來意?」

馬祖:「祖師今何在,你且下去吧,以後再來!」

無業禪師不得已,就告辭出門,正當要跨出門檻的時候,馬祖大叫一聲「大德」,無業禪師連忙回頭。

馬祖就問:「是什麼?」

無業禪師當即跪下禮拜,哭著說:「本謂佛道長遠,今日始知,法身實相,本自具足。」

馬祖這時終於讚美他說:「這個鈍漢悟了!」


說起修行,要多少時間才能完成佛道?說遠,須三大阿僧祇劫;說近,當下即是。如大覺懷璉禪師云:「古佛堂中,曾無異說;流通句內,誠有多談。」吾人心外求法,忘失自己,才勞動諸佛祖師,千說萬說才知回頭。馬祖的一聲,無業的回首,本來面目,當下認識。「魚在水中休覓水,日行山嶺莫尋山。」你說無業是鈍漢,可是只要禪心一悟,就能明白自己了。
 

 

來源:人間福報
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【藝文賞析】《蝴蝶谷》走吧,繼續往前走

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【藝文賞析】《蝴蝶谷》走吧,繼續往前走
◎sophie library


第一次坐電梯的記憶,發生在一家熱鬧餐廳樓下,由於電梯裡塞滿客人,我們一家人擠不進去,於是等待下一班。當重新下樓的電梯門再度打開,曾經客滿的空間完全淨空!這令年幼的我相當惶恐,我猜想電梯是個類似洗衣機的箱子,人們進去後會被它旋轉的離心力甩出去,所以坐電梯一定是令人暈眩的事情。從此,我坐電梯總是緊閉雙眼抓著爸爸,直至樓層抵達。

幼稚園上課的第一天早晨,性情直率的母親沒打算陪我去路口等校車,家住七樓的我不敢獨自坐電梯,在門口掙扎很久, 最後,她按開電梯門,匆匆按好一樓鍵,趁著門快關上前將我推進電梯內,還扔了根筷子進來,擺明要當時身高不夠的我,回家時也要自己用筷子搆到七樓的按鍵,自己坐電梯上樓。

事出突然,我甚至來不及作好防暈眩的準備動作,就在電梯平穩下樓的瞬間,我明白過去的觀念大錯特錯;原來電梯不是個旋轉的怪物,它會平安將人們送到該去的樓層。

當電梯抵達一樓,打開大門,看見外頭的陽光撒進玄關的亮度,彷彿我重生般的心情。母親帶著點作弄意味地推我一把,意外地讓我當下接受了個人承受與面對世界的事實。

後來,偶爾趕不上早上七點的校車,我學會帶著愉悅的心情,從小南門家中走到萬大路幼稚園所在地,對大人來說是段不短的步行距離,更何況對一個正在念幼稚園的小朋友而言。但記憶中的我,卻是非常享受漫長步行中的冒險刺激,那是我自己的祕密旅行,也開啟了一生堅信的存在角度。

人生就像一場旅行,端看自己用什麼角度面對旅程中的風景。電梯,隱喻般的成了當中的工具,樓層自己決定,光景各自承受。於是,好像也沒有真的什麼難以面對的狀況。

截至目前,短暫的人生累積中,我經歷父親早逝、多年感情驟然結束、夢魘般的心碎時刻……,人生光景,持續非具象的投影方式,在眼前任性且果決地呈現著,自己卻無能擔任撰寫個人劇本的導演或編劇,只能無奈地看著一切發生、上場、落幕。

沒什麼好氣餒的,日子一定得在自己還能呼吸的時候繼續下去。

我永遠忘不了我在呼吸窘迫的時候,首次佇立在紐約街頭的那個下午,那麼直接深刻的在當下深呼吸、想繼續好好存活、感受降臨心中的所有強烈衝擊,用力活下去。

一切知覺都如同我第一次被獨自推進電梯後,大門再度打開時,那個重生的光線、溫度、氣味一般鮮明。

現在的我,可以輕易地在電梯內按下任何樓層,我已成年,不再是當年用筷子按電梯樓層的小孩。我不確定我有沒有當年那樣的快樂,但我知道,現在的我想做什麼,真的沒有任何限制。只要自己願意。

 


自由時報-981227
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【藝文賞析】《詠嘆調》和雨一起回家

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【藝文賞析】《詠嘆調》和雨一起回家
◎冽翼


最後一節課了,大家躁動地靜不下來,而且三不五時望向窗外的天空,而我總是口中附和著大家說著不要下雨,心裡卻輕聲地許願:來點毛毛雨吧!

搭上雨衣、牽著腳踏車,踏上回家的路途,帶著些許興奮的心情,因為天空飄起毛毛細雨了。

雙手握著溼漉的手把,紛亂的雨水隨著溫柔的風打在我的臉頰上,我感受到熟悉的寒冷,將一天的疲倦一掃而空,嘴角的微笑跟著漾開,雙腳則對踏板們踩得更勤了。轉個彎,翠綠的稻苗像海浪般,一層層地打了過來,又像是一群在雨中盡情歡樂跳舞的孩子,讓我情不自禁地讚嘆:「真美!」過一會兒,忽然瞥見,躲在樹林中的麻雀,揮著雙翅想抖掉一身溼意,我又笑了,似乎戀上這場雨般,陶醉地享受每一個當下。

雲朵逐漸散開,雨停了,留下溼漉漉的大地,還有眷戀著剛剛那場雨的我。我將腳踏車停在路旁,走向田野中去接近那在水田中、雨後特別璀璨的夕陽;燕子倏地掃過滿溢雨水的水面,漣漪一圈接著一圈,那畫面一瞬間被我剪下,永恆存放在心房裡面,那是一章雨季的詩篇。

 


自由時報-981227
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愛情—–真的是一個麻煩的東西

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在網上遊覽時,看到這樣一則新聞:大意是說一個大三的學生因為失戀,在情人節這一天跳樓自殺了,看完心情沈重。一個大三的學生,想必也不過21歲左右吧?在這樣美好的年齡為愛輕生,真是應了那句話:“生死相許”了,不過這“生死相許”也應該是為自己值得的人吧?而為了一個不再愛自己的人去自殺,不知道是該贊她的癡呢?還是嘆她的傻。 


也看到過網上很多年輕女孩子因為意外而身亡,對於生命的逝去,相比年老的自然死亡,一個年輕生命的離開總是讓人更痛心更震撼。如果是因為病痛或意外死亡,雖然難以接受,但是那也是天災人禍,是人自己難以控制的,而自己去主動放棄生命,不能不讓人感到遺憾與失望,甚至譴責。


總覺得生命是最寶貴、最值得珍惜的,我們每一個人都沒有權利去放棄父母給予的寶貴生命,我們更有責任與義務去回報父母的養育之恩。受到愛情的打擊,痛是自然難免的,但是我們不能把這種痛強加到無辜的父母身上,讓他們來承受老年喪子的悲痛。有俗語雲:“好死不如賴活。”是啊,有什麼比活著更美好的呢?有的人得了不治之癥尚且能夠堅強面對,何況那些年紀輕輕、無病無痛之人,有什麼理由可以這樣無視生命的份量,做出如此讓人痛心之舉?正如有一句話所說:“連死都不害怕,難道還怕活著?”

也許這一切都是愛情造的孽。很多戀愛過的人都感嘆愛情的魔力,它能讓人甜蜜刻骨,也能讓人痛不欲生。雖然明明知道愛情不全是歡樂,它帶給我們的更多是痛苦與無奈,可是當愛情真正來臨的時候,我們還是很難抵抗它的誘惑,“問世間情為何物,直教人生死相許。”面對愛情,試想又有幾人能夠拒絕?

曾看過網絡爭議紅人張麗華的文章,她在一篇文章中這樣寫道:“人們都像有自虐傾向似的,不愛那個讓自己歡笑快樂的人,卻偏偏愛著那個讓自己痛不欲生、傷心欲絕的人。”其實愛情就是這樣讓人無奈,如果愛情都是完美的童話,它還會這樣讓人痛不欲生嗎?如果愛情都是甜蜜而無痛苦的話,它還會這樣讓人刻骨銘心嗎?

認識一朋友,朋友很優秀,愛慕的女孩不少,可是一直以來他對其她女孩子不感冒,所以雖然到了而立之年仍然沒有心儀的女孩子。同事們以為他是愛情的絕緣體,可是現在朋友戀愛了,愛得癡癡傻傻,那些喜歡他的女孩不明白以前對感情不感冒的男孩現在為何愛得這麼執著、癡迷?並且這個男孩愛上的是一個百里之外的女孩,兩地相思,我們都知道這樣的愛情有多苦啊。
 

很多人不能理解,男孩身邊不是沒有女孩子追求,卻要去愛一個相隔千山萬水的女孩,是啊,愛情又豈是外人能夠明白的?真正的愛情是與距離無關的,我們不會用距離的遠近來作為選擇愛人的標準。我們不愛一個人,即使他(她)近在身邊,我們也不會去選擇他(她)。而對於自己所愛的人,即使遠隔千山萬水,我們也會千里迢迢、不辭辛苦的去看他(她)。記得有一句歌詞:“跟著感覺走”,愛是無法勉強的,其實很多時候,我們對於愛情的選擇也是遵從了自己的感覺、遵從了自己的心。


愛情真是一個麻煩的東西,它很美,但是更苦。愛情,一旦你已經陷入,你就會為情所困、為情所擾。

 

甜蜜愛情是“哄”出來的

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好男人只有一個標準,就是會哄女人。

我們常說:女人生來是讓人疼的。

雖然不同的女人對疼的需求也不相同,但是,

喜歡被人哄著卻是女人所共同的。

不少男人不善此道或缺乏耐心,

把本應很好解決的家庭問題復雜化、激烈化了。

我們看當今的電視劇裏,雖然反應的是現代化城市生活,

但在家庭觀念、夫妻關系上仍遺留著封建殘餘,

男人大都個個不會疼妻子,存在與意識嚴重脫節。

傳統溫柔大男人+家庭主婦式,

構成了和諧恩愛(正面人物夫妻樣本)夫妻關系。

  
其實,和諧的家庭關系中,女人的穩定至關重要,

而女人的穩定源於男人。很多人有此體會,

也有很多這樣內容的文章。

女人都是願意接受哄的,一個“哄”字,

寫出了女人的心聲,維肖維妙刻畫出女人的心態。

近日,一篇格友的文章《哄老婆的小智慧》,

再次講述哄老婆的若干好處:

“哄老婆可以保障社會安定…有利於提高智商和情商…

把老婆哄高興了,她可能就答應給你生孩子、做飯、

洗衣服了…有利於親子關系…有助於‘家庭和諧’,

能從老婆手中得到自己渴望已久的東西,如一套昂貴音響…

可以積累哄人的經驗。把老婆哄好了,

哄其他人還不好哄嗎?”女格友們看完此文第一反應是:

趕緊推薦給老公看看,讓他學著點。不能不承認,

女人就是喜歡人家哄、受不了人家哄的,

一哄則暈,一哄百降。

既然一個願打一個願挨,加上哄老婆的好處這麽多,

男人們何樂而不為?有的人大男子主義根深蒂固。

無奈,男人們不學,有女人倒是主動學起來,

大搞心理“揉摸”戰術,哄起老公來。

柔聲細語,耳鬢撕磨。晚飯前,實在懶得動,

就對老公發嗲:“親愛的,最近我特別忙,壓力特大,

飯都吃不下去了,你自己出去吃點,不要管我了。”

然後,眼神哀怨地持續看老公30秒,老公心軟了,

於是主動煮飯去了。不商榷此案的真實度,

夫妻這樣你哄哄我、我哄哄你把問題解決了,

總比橫眉冷對地過日子強多了。

 相信格友們與就一樣,看重那句話:

家庭若想和諧,就讓女人好過些,

其實這並不費男人什麽神,無非是哄哄女人。

甜蜜的愛情是“哄”出來的,情人節到了,

你若不想破費買禮物給老婆,你就好好哄哄她,

相信這也是一份不錯的浪漫禮物。

 

【藝文賞析】《朵朵小語》現在你在嗎?

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【藝文賞析】《朵朵小語》現在你在嗎?
◎朵朵


拋開所有雜念,全心全意投入此時此刻,只是專注地感受你正在做的事。

做就是了,不要去想結果,因為根本沒有結果。

你可能得到人人稱羨的獎賞,或是與所謂的成功擦身而過,但這都不是結果,因為時間仍在持續,往後還有無窮的變化。

重要的只有一個──現在,你在嗎?

你的心在此時此刻嗎?

親愛的,請記得,沒有結果,只有過程,只有當下。

 


自由時報-981227
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【藝文賞析】《童黨萬萬歲》小寶寶

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【藝文賞析】《童黨萬萬歲》小寶寶
◎Peter


托兒所裡負責照顧我兩歲小兒子的阿美阿姨,懷孕後肚子漸漸大起來,有小朋友問,「阿美阿姨的肚子為什麼那麼大?」所長於是告訴小朋友,「阿美阿姨因為要生小寶寶了,所以肚子才會那麼大。」

小兒子全身沒什麼肉,可是肚子卻很大。有一回,老婆幫剛洗好澡的小兒子穿衣服時,故意指著他圓滾滾的肚皮問,「你的肚子怎麼那麼大?」

小兒子故意把肚子挺出來,然後慢條斯理的說,「我要生小寶寶了,所以肚子才會那麼大。」害我笑到差點流口水。

 


自由時報-981227
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【生活健康你我他】目睹霸凌未聲張 沈默孩子罪惡感強烈

歸類於: ~落葉之楓~ — ~落葉飄泊不定‧找尋適合楓的落點地-落葉之楓★部落區~ @ 6:31 pm
【生活健康你我他】目睹霸凌未聲張 沈默孩子罪惡感強烈
目睹霸凌的孩子,心中容易留下傷痕,需加以輔導。

文/柯俊銘

近來,校園霸凌事件頻傳,似乎已成為見怪不怪的普遍現象。以往文獻證實,曾被霸凌的學童未來較可能有憂鬱、焦慮、恐慌等症狀出現,甚至自我傷害或物質濫用的風險也比同儕高出許多,需要持續的注意與關懷。

但一份近期發表在國外「學校心理學季刊」的報告指出,旁觀者所受到的衝擊並不亞於受害者。就算只是目睹霸凌的過程,本身並未被侵犯,同樣也會讓孩童往後出現較多的心理問題,值得老師與家長們的重視。

該研究由英國布魯內爾(Brunel)大學的人類發展專家Ian Rivers博士所主持,其針對14所公立學校中的2002名學生進行調查,這些孩子的年齡介於12至16歲間,目的在瞭解經歷霸凌事件所造成的影響為何。

過程中,所有人皆被安排填寫問卷,內容是要他們回憶過去9週裡,有無被霸凌、或目睹霸凌發生的經驗。若有的話,還需說明霸凌的形式及發生頻率有多高。最重要的是,事後是否有身心調適的困難與物質使用的行為。

統計發現,有63%的孩子曾目睹同學遭受霸凌對待,有34%陳述自己曾是霸凌的受害者,有20%坦承曾對他人從事霸凌舉動,最後則有將近28%從未遇到過。若從目睹的個案數來做性別比較,女生比男生略多一些。

進一步的分析顯示,相對於霸凌加害者與受害者,曾目睹霸凌過程者似乎有較多的情緒困擾與壓力引發的生理反應(如胃痛、頭暈等),且與霸凌加害者相似,都較易使用菸、酒與藥物,而上述的情形又以女生最為明顯。

◎研究者表示,如此結果確實令人訝異,肇因可能如下:

●眼見同儕遭受欺負,卻因怕介入會惹禍上身,反成為霸凌的目標,故只好忍氣吞聲,視若無睹,但強烈的罪惡感卻成為內心沉重的負擔。

●對未來感到擔憂,不知何時會輪到自己遭殃,預期的心理作用,導致每天都處於緊繃的狀態,始終無法放鬆。

有鑑於此,專家呼籲應正視校園霸凌的嚴重性,政府教育部門除需擬訂妥善的防治計畫來抑止相關事件發生外,也應將目睹霸凌的學生,納入事後追蹤輔導的對象,一方面強化心理建設,也教導如何保護自我與尋求協助,才能緩解其所受到的創傷。

(作者為公職臨床心理師)


自由時報-981227

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